繁花境地再遇...

对焦 她的爱 对慢了 爱人会失去可爱
记低 这感慨 世事变 有没有将你淹盖
只一格 经典的偶遇已 不再
尽量框住目前大概 留住 温度 速度 温柔和愤怒
凝住 今日 怎样 好
捉紧 生命浓度 坦白流露 感情和态度
留下 浮光 掠影 飞舞
每张 都罕有 拍下过 记住过 好过拥有
光圈爱漫游眼睛等色诱
有人性 镜头里总有丰收
虽则那 即影即有售罄 菲林都已拆走
但是冲动用完 又再有
留住 温度 速度 温柔和愤怒
凝住 今日 怎样 好
捉紧 生命浓度 坦白流露 感情和态度
停下时光 静止衰老
登高峯一秒 得奖一秒 再破纪录的一秒
港湾晚灯 山顶破晓 摘下怀念 记住美妙
升职那刻 新婚那朝 成为父母的一秒要拍照的事 可不少
音乐 话剧 诗词和舞蹈
揉合 生命 千样好 摄入相部
绚烂如电 虚幻如雾 哀愁和仰慕
游乐人间 活得好 谈何容易
拍着照片 一路同步 坦白流露 感情和态度其实
人生并非虚耗
何来尘埃飞舞

一個人過，也沒什麽的。

最怕的是，我根本不知道愛是怎麼回事，但卻以為自己需要。

      怎樣才算愛上一個人？難道真的是談戀愛不如吃零食么。我想，還未遇到那個讓你放棄零食的人罷了。總有一天你遇到那個人，然後奮不顧身。如果你能輕易地否定愛，那只證明你還未遇見愛。我最終還是把L的Q和微博刪掉了，我的幸福不需要他見證。有些人永遠不需要再見，因為不過是路人。這幾年來，這一次是我最真實地面對自己、面對情感，做個愛憎分明的人沒什麽不好的。

     有一個月的時間，我處於一種迷失的狀態。tata說那是初戀的感覺。如果這種迷失感視為初戀的感覺，那我可能已經初戀無數次了，比《初戀五十次》的女主角還要厲害。什麽是愛？就是我想抱著你，抱著你。一個男人是否喜歡你，除去所有幻想，你是感受到的。又看了《他其實沒那麼喜歡你》一次，然後堅定自己的想法，劈去所有的幻想。我還是回歸到自己的生活，回到應該屬於我的正常狀態。yan說：“回到你的生活?你的那些獨自一人的生活？”我想說的是，爲什麽要為自己的感覺找藉口，說其實他喜歡你。世界最容易去騙你的，其實就是你自己。平靜后發現，那可能根本不是愛，你不過是在吃完零食后覺得有點空虛。肚子餓了，還是覺得零食更為的可靠。能被零食取代的，不叫愛情。

     有時候我覺得tata比閨蜜更閨蜜。起碼每次逗我開懷大笑的依然是他。他可能是王小賤，但我卻不是黃小仙，因為我不會和tata成為情侶，也沒這個可能。什麽是愛的感覺，什麽是閨蜜，這感覺我還是很清晰的。因為之前一個月的神經質，我忽略了他。連他參見星級員工壓力很大，我都不知道，這讓我感到很愧疚。他在百忙之中還是給我說上話，這讓我感動不已。能有此閨蜜，不枉此生了。哎。

     其次的是，進修。考雇員的去檢察院報到了，考公務員的等分配了，找男友的找到男友了，結婚的結婚了，年輕的繼續年輕。對於我這個什麽都考不到，又找不到男友，結婚依然遙遙無期，年紀又奔三的女人來說，這確實夠可悲的了。什麽時候才可以來個開心欲絕的消息，而不是那種“連死的心都有”的心情。天蝎女又邀我跳舞，不是說我不願意跳那風騷的印度舞，我只是不想和她合作罷了。如果獅子女要堅定立場，誰也左右不了她。話說回來，生活真會開玩笑，哎。

    心情處在黑色幽默中。
    在首領的慫恿下，我又重溫美劇《sexy and the city》。
    好吧，我想成為Carrie，然後遇見Mr.Big.

我以後都不去相親了。
也不再買新的小魚了。

如果有期待就會有失望，
我寧願從來沒有希望過。

辦公室的小魚，
你還是自己一個過吧。
大貓很傷心。

謝你贈我空歡喜。回歸一個人的好天氣。

                                                                                          ---2011.11.27

作為一次期待已久的出走，我想來遲了的不是我的心態，而是這次出行的時間。
時隔半個月，我才開認真地記錄這次出走，或許內心需要整理的是確實比較多，
其次的是，我不願意提起的一些不快。

我記得那天tata給我短信說，
你能抽出時間到另一個地方，
你就應該盡情地玩，忘記原來的自己，
因為無論怎樣，這裡沒有人認識你，
你總是過於的完美主義，想得太多。

拉著行李箱到飛機場的那刻，我覺得這一切並不陌生。
多少次，我都單獨地來回于機場，或是去往火車站得路上。
對於出走，最陌生的大概不是任何一個地域，而是那個從前的自己。
在這幾年中，原來自己早已習慣出走，
習慣從一個城市奔向另一個城市，沒有驚恐，沒有孤獨，不渴望任何一個擁抱。
我想，我更適合一個人的浪漫。
所以這次的出行，對於朋友的磨合相處，我感到很難受。
這裡沒有誰對誰錯，或是性格的好與壞，而是一個磨合問題。

無論出走于任何一個地域，腳下的路都與內心的出走無關。
我一直以為內心能與每一段路同步，直到這次的出行。
其實所有出行的願望早就在以前的日子里實現，
我內心的種種歡快與激動，早就在這些年里磨滅。
內心的一些想法早就改變，只是我沒有去實踐，依然停留在夢幻里，
直到再次的出行。

旅行中遇到了很多有趣的人和事。
關於一個人旅行的獨白，或是瘋狂的旅行之舉，再或是歲末老伴相伴的情懷。
每一個人都有屬於自己的故事，世界之大，大得如同一個故事王國。
他們都在努力地譜寫自己的故事，精彩而刻骨。
這些隨心的生活，是我所羡慕的。
同時，我更佩服的大概就是遵循內心的那份勇敢。
如想得到所有的自由，卻必須捨弃安定的生活，註定漂泊。
你在得到一些的同時也在失去一些東西，
這裡的取捨，可能才是內心最真實的表現。

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一直很喜歡黃小琥的《沒那麼簡單》，
對於內心的寫照，憑歌寄意，又何妨。

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

      那天我聽著劉若英的《一輩子的孤單》，看著天色漸暗，我在去往廣州的客車上，感覺我的心在流浪。我記得那天在下雨，我在漆黑中默默流淚。那是九月份的事情。L是一個怎樣的男人？性格倔強衝動，內心孤獨矛盾，喜歡曖昧，耐不住寂寞，自負又自卑，裝B，自私，既陽光也陰暗，懷著夢想卻為現實低頭，一個B型天蝎座男人。從那天起，我不再愛他。無論我曾是他的玩具，或是他曾是我寂寞的依託。所有的可或不可定義的愛，有或無的恨，都沒必要的存在了。七年了，到頭來，可能這依然是一個笑話。他的信件早就煙灰，我的信件的隻言片語也沒有什麽意義。青春只在心裡，屬於我個人的那一部份。我的內心在三年後的今天得到痊愈，這裡的每一步，我都是慢慢走過來的。我不敢說這裡沒有半點的後遺癥，我沒有半點的恨，但我清晰地知道，他不過是一個過客，我的孤獨並不可笑。

--❤❤❤--

❤送上柏芝的《不一樣的我》

❤这一刻原来自己没法一样
❤海阔天高已经超过了想像
❤愿每天悠然自得
❤觅我的新方向
❤为昨日摔倒今天要赶上

❤❤----------------------------------------------

很久沒有嘗試過愛上一個人的感覺了
有些感覺如同靈光閃現，稍纵即逝，猶如游戏。
有些感觉让我以为那就是爱，可我就是无法找到那份想拥住的温柔。
我從沒真正地接觸愛情，但我卻清晰地知道愛上一個人是怎樣的一個感覺。
經歷了這麼多次，大概我記憶中的那份愛可以描述為：
內心有一股义无反顾的勇气，
感覺刺猬被卸下對外的刺，
坚强内心被磨灭掉所有的锐气，
心裡有一種甜蜜的憂傷，渴望靠近，
還有那份顫動內心的悸動

越是長大，越是難以愛上人。
但我相信，那個人總會出現在，
接下來某個平淡的日子里。

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最後，獻上阿多尼斯的詩

她給他寫信：
"要是沒有我的虛幻，
你如何理解你的現實？“
她還寫道：
“有另一種黑暗，
一直是光明中旅行者得伴侶；
否則，旅行便成了一種退避。”

❤❤❤
小電影

【幸福在旁邊】
關於楊美玲與何彥君，一個童話。
【赤裸的心】
關於一個以打字為生，生性敏感的女人。
【想愛就愛】
關於兩個女孩的愛情。真愛不分性別。

❤❤❤
微書籍

【一個人的好天氣】
關於春夏秋冬的平淡日子。
她的名字叫知壽。
她把分手時的心情描述為，就像期末考試放學時的心情。
【1Q84】
關於信仰與迷失。
【鯉，荷爾蒙】
關於那些膨脹內心卻難以啟齒的性。

❤❤❤
舊聲音

【someone like you】
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
【君の歌】
那份悲伤,已经过去
那种温柔,仍想拥住

❤❤❤
小城市

【鼓浪嶼】
遊客與大喇叭。
小貓與透徹的安逸。

❤❤❤
【言語】

世界總是告訴你一半
又向你隱瞞另一半。

遇到莫名的人，心有氣憤。

@我承認我是小氣。但試問我沒得罪他，也有拍照的打算，只是之前天氣熱，想天氣涼些再拍。我和他完全不認識，問清楚一點，就算貨比三家也很正常吧。街口是個很小的地方，要知道一個人很容易，何況他在我的朋友面前說我？他覺得我怎麼樣是他的事情，但好歹遠些說，不要讓我知道。抑或他有什麽不滿可以當面跟我說，最討厭一個大男人在一堆女人面前給另一個女人說三道四。我很生氣，當初我是以著共同愛好的初衷來瞭解他的攝影，想不到背地裡卻成了他口中的白撞、試探他拍照的價格。我也不想潑婦駡街，這沒什麽意義。街口太小，可能轉個彎就碰面，算我倒楣。

有時候覺得人的心理扭曲，大概是這個社會造成的。
利益包庇整個內心，善意被內心洗禮為惡意，我想這是某些人的莫大悲哀。
我懷著美好地看待這個世界，不論經歷什麽，我依然會保持內心的單純。
這個小插曲更讓我覺得簡單美好的重要。

半年的時間足以讓一個習慣改變。這種變化是在將情感隔斷半年后再延續的如今，才發現的。
可能有些人他們永遠都不會有第二次這樣的機會，所以他們會一直執著直到某個契機，某些人的出現。
但不管狀況如何，任何一個方式都是讓人意識現實，分清過去。

我們回不去了。我感覺不到半點的傷感，因為我的傷感和不捨早就在半年前用光了。
我們無法延續也無法衍生。可能這就是緣分，我覺得半年前就是盡頭，是句號的時候。
有時我覺得什麽都註定的，沒什麼跨不過的，包括友情。
有人來的時候，便會有人走的時候。

我的新世界，從你走來的那刻翻開新的一面。
同樣，從我決定不聯繫的那刻開始，我的世界又打開另一頁篇章。

❤❤--------------------------❤❤ 

如果你不是恨不得要把自己在24歲前嫁出去，你為啥接受所有的相親活動，以及要求別人介紹？
這是都是咎由自取的結果。
直至一天，我懶得介紹自己，懶得聊天，一副自命清高愛理不理的樣子。
在他們人面前表現出讓人遠離的性格來抵禦每一次的相親。
他們大概也恨不得想，怪不得這人嫁不出去。
我覺得，我這人就是應該嫁不出去。

Q:你想要一份怎樣的愛情？
Q:你喜歡怎麼樣的男孩？

A:是不是愛情可以像組裝電腦，喜歡弄什麽配置的就裝什麽配置。如果組裝一台高配置的，我又憑什麽可以拿到手。

Q:你對愛情自卑。
Q:你沒給機會他人，以及自己。

A:我從來都沒有對愛情感到自卑。只是比從前獨立，認為學會心理獨立后才能真正體會愛是什麽。對於伴侶，一向認為寧缺毋濫。我不寂寞不孤獨不需要代替品，那麼沒必要給不喜歡的人機會。我的這種心態以及性格很可能令我失去更多，最壞的大概就是一直孤單下去。這沒什麽可怕的，我願意承受咎由自取的結果。 

是的，我就是這樣無可救藥的倔強，以及完美主義。

❤❤ To  Ms. Left，

                                                                                                     ❤❤  From  Ms.Left    

                                                                                           ------my name is Ms. Left....

                                                                                                               ... ❤❤ ...  

不管什麽時候，比起發生的事情，考慮事情更為可怕。

發生的事，一旦已經發生，就不過是事情罷了。

                                                                                      ----角田光代《尋物》

Why is the measure of love loss?
In between those two words – love, loss, and standing on either side of them,
is how all this happened in the first place: Another word: Desire.
While I can’t have you, I long for you.
I am the kind of person who would miss a train or a plane to meet you for coffee.
I’d take a taxi across town to see you for ten minutes.
I’d wait outside all night if I thought you would open the door in the morning.
If you call me and say ‘Will you…’ my answer is ‘yes’, before your sentence is out.
I spin worlds where we could be together.
I dream you. For me, imagination and desire are very close.

---❤❤❤---

Desire for you fills my mind and thus becomes a space-clearing exercise.
In this jumbled packed, bloated, noisy world, you become my point of meditation.
I think of you and little else, and so I realise how absurd and wasteful are most of the things that I do.
Body, mind, effort, are concentrated in your image.
The fragmented state of ordinary life at last becomes coherent.
No longer scattered through time and space, I am collected in one place, and that place is you.

---❤❤❤---

The truth is that unless desire is transformed into love, desire fails us;
it fails to do what it once did;
the highs, the thrills. Our transports of delight disappear.
We stop walking on air.
We find ourselves back on the commuter train and on our own two feet.
Language gives it away;
we talk about coming back down to earth.

---❤❤❤---

My feeling is that love led by desire, desire deepening into love,
is much more than selfish gene social stability and survival of the species.
Loving someone is the closest we can get to knowing what it is like to be another person.
Love blasts through our habitual sclerotic selfishness,
the narrow ‘me first’ that gradually closes us down, the dead-end of the loveless life.

---❤❤❤---

Desire deserves respect. It is worth the chaos. But it is not love,
and only love is worth everything.

                                                                                                                 ---❤❤❤---

我不喜歡貓。
她整天穿著性感的睡衣，抱著那隻黑色的貓在我身邊晃過。她出去的時候，我便把貓放走。我知道那隻貓也不見得喜歡我。它總在她回家的前回到住處。它的這個舉動是我唯一覺得可以接受它的地方。
她是張先生的現任女友，身材嬌小，尖銳能幹，胸部很大。有時候我也有去捏一下那胸部的衝動。她身上有一股清新的香水味，若隱若現的那種。如果說這世上有種女人懂得勾魂，我想她就是。在不知不覺就把魂魄牽走的那種，是的，是牽走。你必須是自願的。
我是張先生的前任女友。是一個雙性戀人，這個我不避諱。我想成為一個作家，卻只是在一個便利店做收銀員。我不知道作家是一樣怎樣的工作，但我卻一心地想成為。這也是我甘願的狀態。
對了，就她叫做“張小姐”好了。
我與她同住在一塊是純屬是一個偶然。就好像電視劇里男女主角不明不不白的遇見。如果你能陷入所有的劇情，撇開現實，再荒唐的事情都是理所當然的。她不知道我和張先生的關係，張先生也不知道我和她的關係。這個世界莫大，如果這個關係線沒有被連接，我們還是獨立的。除了一些客套的話，我和她沒說過什麽話。那只黑色貓也從來一副不屑的模樣。幾乎每天晚上，張先生都會把她送回家，但從不到家裡來。有一次他們不知道為些什麽事情，在樓下大吵了一架，後來我聽到張小姐用力關門的聲音。黑貓從椅子上跳了下來。我托腮在窗前，覺得那個在發怒，表情痛苦的張先生是另外一個人，他從不會送我回家，而且從沒有這樣的痛苦。或許這才是愛，我的心忽然就抽了一下。

那個早上，天氣微涼，雞鳴。我從便利店下班回家，踢著路邊的易拉罐。張小姐坐在了樓梯上，昏昏欲睡。我覺得她那個樣子是最勾魂的，當然我是自願的。她睜開眼，一臉疲憊。
“我把鑰匙擱在家了，你手機又一直打不通。”
我抽出手機，沒電了。我是應該說些什麽的，卻一時不知道可以說什麽。
把家裡們打開的那刻，張小姐忽然說:"你沒吃早餐吧，一起吃吧！”她的的語氣帶著興奮，像是小學時提出去秋遊的主意。我把手裡的鑰匙轉了一下，貓在門縫里看著我們。
“也好。”話音剛落，我就感到後悔了。
我要了一碗雲吞和一杯豆漿。張小姐要了一碗皮蛋瘦肉粥。我們一直吃早餐，沒說上一句話。我感到莫名的尷尬，張小姐剛才秋遊般的興奮，不知道在什麽時候也消失了。回去的時候，天色已經開始亮了，街上也開始出現各種的聲響。
“天涼好個秋啊！”張小姐張開雙臂。
“嗯。”

再次萌生辭職的念頭。
依然沒有一個方向，却想义无反顾地放下手頭的一切。
從來不是敢愛敢恨的女子，未能成為那個她。
第一次真切地覺得很孤單，是的，是孤單。

凌晨十二點，我在一個陌生的樓梯呆了五分鐘。
那裡有一盞白熾燈，破舊的墻，我透過破碎的玻璃窗看著對面的馬路。
這是我熟悉的城市里某條陌生的樓梯上，此刻我想哭。
我的腦一片空白，想不起任何人，卻渴望擁抱。
有些事情我無法說起，它憋在心裡，讓我的眼淚無棲身之所。
它的數量之多，多得我的眼淚不斷從眼裡溢出。

一直把眼睛撐著，我想等天亮。

 
一個47歲的獨身女人
住在巴羅那
典型西班牙個性
抽煙，有煙癮
卡車司機的煙酒嗓
學哲學
不寫小說
沒學過吉他，卻在酒吧掃弦
放棄正當職業
翻譯英文小說
在Emule下美劇

她叫 Sonia

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以此記錄今年第一個微涼的秋日
以及一些閱讀过的文字

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 電影的女主角把瓶子裝滿水，對著瓶子說話。

然後把瓶子里的水倒掉。

 愛是什麽意思？
就是我想抱著你，我想抱著你。

 天下最大的秘密就是你愛著他，他卻愛著她。

 我有一個綠色的小瓶子，裏面裝滿秘密。
連我自己也忘記了的秘密。

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綠色指甲油弄得一地。

來自拍照的衝動和滿足，沒有一樣東西可以媲美。

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昨晚做了一夜的夢。是L和他的小女朋友，我沒看清他們的樣子，我只覺得心不舒服。
然後夢見的是昨天看的重口味殺人案。
早上依然是上班的時間醒來。
醒來後心裡想著的是到http://www.topit.me收集圖片。

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我聽著張學友的《無病呻吟》和王力宏的《唯一》，感覺就像是L在給他的小女朋友唱的。
不知道爲什麽，昨晚的抑鬱不知道哪裡去了。
我肯定L是戀愛了，因為他開始患得患失。
早餐是很久沒吃过的合味道杯面，我第一個想起的竟然是tata，星期天的下午，他應該在加班吧。
還是陽光秋日， 即使做夢的時間在增加，但我依然覺得秋天是個好季節。

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把用了很多年的網名Memory改掉，不想一直沉在記憶里。
喜歡《赤裸的心》里的女主角，於是把名字變為了女主角的名字Jane，其實我更希望成為知壽。
又想把網名變成“Jane|知壽”，感覺有模仿L的嫌疑，還是放棄了。
在網易的blog中全身而退，繼而回到blogbus。
基於什麽原因呢，人總不能活的太透明，記錄只對自己有意義。
對於自我，這樣會比較安心。

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腦海里不斷重複著《一個人的好天氣》中的片段。
知壽問吟子：“爲什麽你不覺得悲傷、空虛？”
吟子說：“因為我的悲傷和空虛在年輕的時候便用光了。”

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   在給舊房子拍照的時候，在樓下乘涼的阿姨不斷地問：“ 房子是不是要拆了，所以你們都來拍照了？”

   我說：“不是的，我只是來拍照。”

   她說：“我就知道是要拆了，我知道你們昨天來過的。”

   我從來沒來過這裡，但卻不知道說什麽好。

   她又說：“你可以拍一下我的房子啊，我的房子就在那邊。”她指了指她的房子。

   我沒聽清她的話，走到她家的門前發現前面都是髒水，她又說:“你走錯了，那是廁所。”

   我換了一個方向，沿著舊樓梯上樓去了。

   如果可以的話，我希望能停留在這些舊房子里，感受歲月留給它的痕跡。我想起有次不經意地路過一塊舊房子，心裡想著下次要給它拍照，可是等到下一次的時候，它已經拆了，留下的是一片碎石。

   我忘記多久沒有一路走一拍照了。發現美的心，不應該被磨滅。即使世界已經變遷，人們都奔向他們的荒蕪。我想，必須將這些小情調延續。這一切，從這個秋天重新起步。   

    心里很輕很輕，輕得可以和天上雲朵同步。

    我想，這才是我，這才是我想要的生活。

    延續屬於我的小情調。

“吟子，外面的世界很殘酷吧。我這樣的人會很快墮落的吧？”
“世界不分內外的呀。這世界只有一個。”
吟子斷然地說。我第一次見到說話這樣斬釘截鐵的吟子。我腦子里一遍一遍回味著這句話，愈加覺得自己太無知、太軟弱。
“喂，我走了以後，你會掛我的照片嗎？”
“你又不是貓。”
“掛上吧。”
“又沒有死，不能掛。”
“可是，不掛上的話，該把我忘了吧。”
“回憶不在照片里呀。”

♡認識新朋友luli姐，雙子座。
♡加了相親對象阿城的QQ，沒心思去交談。
♡籌備一次浪漫出行。
♡再讀青山七惠的《一個人的好天氣》，希望有一天成為主角知壽。
♡珊說還是在乎他對自己的想法。我說，因為你還在乎他。如果有一天你不再在乎他，你根本不會在乎他是怎麼想你。正如我不會在乎安是怎麼想我的，陳先生是否還在生我氣，L是否覺得我是個煩人。因為，我就是我，他們怎麼想，已經不重要了。

感覺一個世紀要結束了，
即将迎來新的世界。

她從高處跳下。軀體變形，睜開著眼睛。我站在欄杆邊，後面是昏暗的樓道。
人們在議論，她是一位母親。

課室的座位上滿是書，一片淩亂。但是桌子再亂，我依然分得清所有的工作和任務。我把書全部擺出來，地上灑滿書。然後我又重新收拾了一遍。我總喜歡把東西打亂，然後重新收拾。下課鈴聲響，我對同桌說，我把書收拾好再走。這些書中，有一大半是課外書。我想，留在這裡也沒多大用處，打算把它們都收回家去。