再遇我若盛开，清风自来。

我不是你的荃。我是个冒充的。对不起。

我不是你的槲寄生。我不能给你养分。对不起。

从认识的第二天开始，我便开始感到痛心，这是我的不对。

我只是个寂寞的人，然后装着不寂寞的样子去装着了解寂寞的人。

我的过分关心是我的错。

我为我不能给予任何东西给你而感到惭愧和内疚。

这种心态，一直存在我们的“相处”中，这让我无比的难受。

你说，到那天我去做选择。

我何必要把你弄得片体鳞伤的时候才选择离你而去？

既然那一天必然到来，我还是要做出选择的，那么我就今天狠心吧。

谢谢你的5201314，我何尝不想做出承诺？但我不能，因为我从来都不是你的槲寄生。

你的爱比任何人都要纯粹，我知道。就是因为这样，我才不能再这样下去。

多年来的经历，让我已经不配拥有这样的爱。

我会记得《这个杀手不太冷》里的里昂。

记得《岁月神偷》的台词：“做人总要信。“

我爱你。

再见了，禤先生。

某种意义上说，

一个非常重感情的人同时又非常无情，

这个说法，并不矛盾。

猶如做了一場夢。總是把得失看得太重，到底不過是南柯一夢.
兜了一個很大的圈，我還是走回了原地。
思考原來的問題，逃避不了的始終還是得面對，面對真實的自己。

    我究竟愛過歐陽先生么？
    如果愛上一個人是十分的話，那麼我當初對他的感情是五分，後來我努力地讓自己成了七分。在心底里，若果十分算是很愛，那麼七分算是可以認定是愛了。我從來沒有將這些事情告訴過歐陽先生，大概他一直以為我心有別人，或是一腳踏幾船。其實，我只是不能確定自己的內心罷了。當時的我，不想再自己一個了，我想要有個安穩的人在身邊，即使他不能給予我心跳回憶。那時認命地覺得，大概以結婚為前提的戀愛就是這樣吧，激情已經在學生時代殆盡吧，生活本來就是平淡吧。我認為那些就是愛了，忽略他對我的只有百分之五十的愛，忽略我對他的七分愛，忽略現實的種種。愛情，是不是就應該這樣？

    現實的昭示么？
    情人節那晚上，我心裡有一陣說不出的失落。他始終沒有牽我的手，我感覺自己就是一個自動送上門人家卻不要的傻叉。兩天后，我知道了他家裡嫌我家裡不夠富裕，我不是公務員，我坐在公交車上發呆，我的淚一直掉一直掉。所有的疑惑都有答案了。他出差回來后，我給了他信息說，我們以後少點聯繫吧。他也會了話，同意我的意見。我把他的Q、微博、電話號碼都刪去了。我沒有恨，只是傷心，不想再觸碰關於他的東西。我們自那天起，沒有再有任何的聯繫，我們也從來沒有在街上碰見過。我想起了一個叔叔說起他的前妻，他說，離婚十幾年了，大家都同一個鎮工作，就是沒有見過一面，真是沒緣吧。大概分開后能一輩子都見不上一面，也不是什麽壞事情。他對我的愛，也不滿十分吧。既然他不能做出一個選擇，我做丑人又何妨呢，只是少一個開口的人罷了。

    回歸屬於自己的國度吧。
    往後的三個月里，我為自己的身份感到無比的不憤。不斷懷疑，我心裡的真愛是不是被踐踏了，是我不夠現實么。可悲是那些人，還是我？我選擇了愛，沒有選擇現實，人家卻因為現實嫌棄了我。我願意和人家承擔日後生活的種種，我願意一起努力，人家卻嫌棄你的出生，你的“願意”不過是人家的眼裡的不現實。可笑吧。我也會有扭曲的一天么，我會么。到底，我的愛里摻雜了太多的不甘心吧。

    直到考試過去后，我什麽都沒得到。我傷心得無與倫比，我一邊洗澡一邊大哭。但那麼一刻，我忽然覺得無比的輕鬆，我終於可以做回自己，拋棄那些討厭的題目，做我喜歡的事情。就那麼點工資吧，我從來不缺錢吧，考試后，老媽說，你傷心個啥？你沒飯吃了么，你沒錢用了么，你沒屋子住了么？！我撒嬌地說，我嫁不出。她說，我從不急這事情，因為我相信我的女兒。她說完繼續看電視劇，再沒說一句話。

   接下來還是有很多人要介紹人給我認識，我每逢加了Q，我第一句就是：“我不是公務員，我的工資就XXXX。”然後那邊就沒聲響了，我也樂得清閒。當然也有不嫌棄的，這個對於我來說比較麻煩，主要是我對相親這東西而來的傷害還是沒有緩過來。把物質的人拒與門外，其他的依然留在心的外頭。友人說的，如果你找不到一個合適的男人作伴，那你就和生活談戀愛吧。我很贊成這句話，起碼我從來沒有覺得單身是件苦事，我不寂寞，不依賴。生活依然美好。

   如果你有能力讓自己開心，就應該開心下去，畢竟人生就是那麼幾十年。我從來不是一個虛榮的人，對於我來說紙醉金迷的生活，不過是一個笑話。我知道到某些內心的純粹是可貴的，因此我會將它一直保存下去。雖然這些不一定被所有人理解，但我知道真正愛的我人會看到。既然不是同路人，那就各自的路吧，祝福。

或許只有這樣，我才不至於迷失自己。做回一個真實的我。無比渴望是因為，現實已經站在你的面前，告訴你，你的卑微與心靈無關，只與金錢掛鉤。我生活在世界的最底層，因為我沒有金錢在手，所以我是卑微的。真的這樣么，紙醉金迷是不是就是這樣的道理？貧賤夫妻百事哀的道理，我懂，但從今天起，我寧願高傲生活，也不會卑微戀愛，這裡的卑微與金錢無關。

好吧，我很傷心。不想說話。

芳芳說，我聽到蟬鳴了，夏天要來了。
人間四月天，到底是來了。
是不是正如書中所說：“你若安好，便是晴天。”

內心無力感的堆積，終成為難以言喻的鬱結。
需要尋找一條通經，由心通往微亮之處。
不可怠慢，不得停歇。

我說，我總是不能記起你的樣子，轉眼間，我就忘記了。
他說，爲什麽。
我說，我也不知道。

情人節那天，我們坐在樓下的小凳子上聊天，我挨著他的身旁。
我說，我好累，很想睡覺。
他說，那就這樣睡吧。
我說，不睡，睡著了就不能和你聊天了。
歐陽先生笑。

元宵節，他送我一盒巧克力。
我說，爲什麽送巧克力？
他說，因為好吃又好看。
他說，爲什麽還沒吃完？
我說，你說要一顆一顆慢慢吃才好吃啊，一下子吃完就不好吃了。

他說，爲什麽你不想讓別人看見我們在一起。
我說，可不可以不要再問了，你都不聽我解釋的。
他說，只要你解釋，我都聽。
我說，我解釋了，你又反駁，你不信我。
我們一直沉默。

我的記憶里，最多的是我們一直散步，累到不想說話。然後找個地方坐著，有時聊天，有時沉默。我怕有一天忘記了這些事情了，就再也記不起了，就像我記不起他的樣子那樣。分開后，在某些夜晚里我一閉起眼睛，眼淚就不爭氣地流下來。那盒巧克力還在抽屜里，那本余華的《活著》我依然不敢翻開一頁。我想把這些都藏著，藏到心底最深處，那樣我就不會傷心了。

M：我們就一直這樣走下去么，我們總有一天會沒話說的。

Z：這樣不好么，就像《挪威的森林》里的男主角和女主角那樣，他們不就是兩個人走上一天的路，卻不說一句話么?有時並排走，有時男主角走在後面，就像我们现在这样。

M：嗯，我記得，書中因為男主角一直站在女主角的旁邊，所以清晰記得女主角的側面。好吧，我们就这样走下去吧。

-----記憶總在它消失后被放大

所有的紀念都有它存在的意義。

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        人生的命運是多麼的奇怪。我在觀察每個簡歷表，然後忽然試想如果有一天上天遞給我一份一生的簡歷表，我的人生是否就不再迷茫和猜想。它就如同一塊未知的地圖，你每走一步每到一個地方，你方可畫上一個記號一段軌跡。然而時間是一個不可逆轉的巨輪，你我皆不知未來。也正因為如此，生命的未知性帶來生命的意義。我把一些人標上了序號。如同沾上水后的腳印，在他們還來沒消失之前留下數字和若干文字。作為自己生命的記錄者，我不得不把它們記下來，以此來紀念的我短暫的生命之路。  

    -----❤❤❤❤❤ -----

         如果我有五十歲的生命，那麼如今我已經走了人生的一半。誰知道下一秒我是否會離開這個世界。一個新的臨界點出現在此刻，像走到一個新的地域，陌生感與好奇感不斷交集。唯一可以肯定的是，腳上的路更為的堅實，內心更為的充盈。夢裡的我一再出走，背包里有L的信件，我在夢裡驚醒。我感受到內心的不安，這對於渴望出走的心是如此的矛盾。我開始對這種被驚嚇的夢安之若素，接受然後依然向前。篤定內心，是征服偌大世界的前提。

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          從那刻開始，我終於發現自己始終是個理智的人。如今已經是第九個，我已經開始麻木。我不知道最終會遇見一個怎樣的人，他什麽時候來。這些我都不再關心,我只知道現在的都不會是。我不依賴不寂寞不心動，此刻我比以前任何一個時間段里更渴望自己一個過。來路的每一個，都給我每一個練習的機會，讓我一步一步地把自己的內省逐漸變強大。或許，只有這樣我才有資格去愛。在此刻，我需要的是慢慢感受這些發自內心的愛，慢慢地愛自己。這種力量是多麼的充盈。

-----❤❤❤❤❤ -----

最後，奉上梁靜茹《情歌》里的歌詞：

回忆如困兽寂寞太久

而渐渐温柔放开了拳头

反而更自由

生命宛如轻轻的像涌的河永远天长地久

     如果你能再走近一步，就那麼一步，你就發現一個新世界。一個你所需要的世界。可惜你始終沒有，沒有爭取地多走一步。愛情在此刻，變得如此的微不足道。人生走的每一步，做的每一個選擇，它所成就的是現在的結果。世界總是告訴你一半又向你隱瞞另一半。剩下的那一半，你我都無法對質，我們註定錯過。

     關於慾望與愛的關係。愛會衍生慾望。因為你愛一個人，於是你有親近他的慾望。相反，有慾望卻不一定有愛的存在。你有親近一個人的慾望，但並不代表你對他存在愛。慾望的存在是人的本質。那時，我總是不肯定我對你的是愛，還是僅僅的慾望。你始終不能明白文字里所表達的，我也沒有作任何的解釋。後來發現，這些對於一個忠於現實大於感情的家庭來說，這些問題都已經不重要了。

     隨著時間的推移，我感覺被推到一個浪尖。它不斷逼我做出選擇。大概正如村上春樹的《挪威的森林》里說的，人的存活，始終應該學會的是如何平衡內心和外界的關係，這樣才不至於迷失。

     依然覺得你我認識的這段時間里，快樂的時刻比悲傷的要多很多很多。這是我在感情路上，最安穩的一次。我依然是一個重過程的人。即使結果是哭著過，我也還是回味笑著走來的過程。

      感謝遇見。祝福各自的路。

老爸：“如果你考到公務員，X一定會追你。”
我：“如果我考到公務員？都不輪到他了。”
這裡的X，可以是任何人。

真可笑。
但我理解的，誰不想找更好的。
既然這樣，那就算了。

這種迷失讓我感到難受,我想做回自己了。
收起所有，回到自己的世界,不再動容。
那些疑問都不重要了，就當你不夠喜歡我，從未觸及愛。

我要從這刻，我感到受傷害的這刻，制止所有。
謝謝你贈我的空歡喜。

什么是爱？
就是我想抱着你，抱着你。

那刻我在想，如果我從沒遇見那些讓我傷心的他們，你是我第一個遇見的人，也是我最後遇見的人，你就是我生命中要遇見的那個人，那樣該多好。你是那個人么，你是么，我一直在問自己。有時我很害怕，怕你變得重要。怕你已經融入我的生活中的時候，忽然說要抽離。我怕最後我不過是笑話。

現在沒有人會知道結局吧。
即使我都明白所有的苦衷，
但心里就好像有一个带叉的魔鬼和一个长着翅膀的天使。
消极和积极不断交替。

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一個人跑到順德大良見亞文。
還是那種親密感，女孩之間的某種親密。
她向林生介紹我：她是memory，從化的。
那刻我忽然想，我多久沒有再用memory這個名字呢，半年，還是三個月？
關於這一切的，忽然就陌生了。

亞文要帶我到圖書館，因為她記憶中的我一直忠於書本。
我始終提不起興趣。
亞文很是驚訝，問：你不喜歡看書了？
我說：或許吧，我不再迷戀那些圖書的味道了。
我在想“不再迷戀”是什麽時候開始的呢。
亞文笑著說，怪不多你不那麼多愁了，你很久沒打電話給我了，那時候啊，你總在我下午下班的時候給我打電話說你的不開心。
我說，是么，原來這樣的么，我真的忘記了。

亞文說希望她結婚的時候，我可以當她的伴娘。
我心裡很是歡喜。一種滿足感般的歡喜。
當初只是在網絡里認識了菜遠，
後來認識了coffee，之後知道了菜遠的好友阿樂，大家忽然說起我和阿樂的女朋友亞文長得很像。
我和亞文認識在他們的某次的閒聊之中，blog互相留言，互相加了QQ。
理由不過是從“長得很像”開始。

這四年來，
菜遠和coffee走在一起又分開了。
阿樂和亞文合合分分，最後還是沒有走到最後。
我和亞文依然保持著每年至少見一次面的約定，
定時說自己的近況，心血來潮的話會給對方寄些小禮物，寫些明信片。
我多麼的希望，這種心的距離能一直保持，我們可以一直靠近。
友誼，也是一輩子的事情。

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內心一直有出走的慾望。
覺得出走會上癮，在一個地方呆久了就耐不住了。
我常懷念拉起行李趕路那刻的興奮。
大概當時的興奮，不過是因為內心的空白和對未來未知的嚮往。

近來看書的時間在減少，睡眠的時間在縮短。
在豆瓣里的2011年的總結一直沒有補上。
文字，開始漸行漸遠，這確實一件讓人著急的事情。
內心一直不能安穩下來，我想恢復那些安靜的日子，那些內心充溢而溫柔的日子。
或許，能一個人充實地過日子，也不是什麽壞事情。

最後的是，今天要祝首領生日快樂，一直快樂。^_^

                                                                                                               ---- 2012-2-5

对焦 她的爱 对慢了 爱人会失去可爱
记低 这感慨 世事变 有没有将你淹盖
只一格 经典的偶遇已 不再
尽量框住目前大概 留住 温度 速度 温柔和愤怒
凝住 今日 怎样 好
捉紧 生命浓度 坦白流露 感情和态度
留下 浮光 掠影 飞舞
每张 都罕有 拍下过 记住过 好过拥有
光圈爱漫游眼睛等色诱
有人性 镜头里总有丰收
虽则那 即影即有售罄 菲林都已拆走
但是冲动用完 又再有
留住 温度 速度 温柔和愤怒
凝住 今日 怎样 好
捉紧 生命浓度 坦白流露 感情和态度
停下时光 静止衰老
登高峯一秒 得奖一秒 再破纪录的一秒
港湾晚灯 山顶破晓 摘下怀念 记住美妙
升职那刻 新婚那朝 成为父母的一秒要拍照的事 可不少
音乐 话剧 诗词和舞蹈
揉合 生命 千样好 摄入相部
绚烂如电 虚幻如雾 哀愁和仰慕
游乐人间 活得好 谈何容易
拍着照片 一路同步 坦白流露 感情和态度其实
人生并非虚耗
何来尘埃飞舞

一個人過，也沒什麽的。

最怕的是，我根本不知道愛是怎麼回事，但卻以為自己需要。

      怎樣才算愛上一個人？難道真的是談戀愛不如吃零食么。我想，還未遇到那個讓你放棄零食的人罷了。總有一天你遇到那個人，然後奮不顧身。如果你能輕易地否定愛，那只證明你還未遇見愛。我最終還是把L的Q和微博刪掉了，我的幸福不需要他見證。有些人永遠不需要再見，因為不過是路人。這幾年來，這一次是我最真實地面對自己、面對情感，做個愛憎分明的人沒什麽不好的。

     有一個月的時間，我處於一種迷失的狀態。tata說那是初戀的感覺。如果這種迷失感視為初戀的感覺，那我可能已經初戀無數次了，比《初戀五十次》的女主角還要厲害。什麽是愛？就是我想抱著你，抱著你。一個男人是否喜歡你，除去所有幻想，你是感受到的。又看了《他其實沒那麼喜歡你》一次，然後堅定自己的想法，劈去所有的幻想。我還是回歸到自己的生活，回到應該屬於我的正常狀態。yan說：“回到你的生活?你的那些獨自一人的生活？”我想說的是，爲什麽要為自己的感覺找藉口，說其實他喜歡你。世界最容易去騙你的，其實就是你自己。平靜后發現，那可能根本不是愛，你不過是在吃完零食后覺得有點空虛。肚子餓了，還是覺得零食更為的可靠。能被零食取代的，不叫愛情。

     有時候我覺得tata比閨蜜更閨蜜。起碼每次逗我開懷大笑的依然是他。他可能是王小賤，但我卻不是黃小仙，因為我不會和tata成為情侶，也沒這個可能。什麽是愛的感覺，什麽是閨蜜，這感覺我還是很清晰的。因為之前一個月的神經質，我忽略了他。連他參見星級員工壓力很大，我都不知道，這讓我感到很愧疚。他在百忙之中還是給我說上話，這讓我感動不已。能有此閨蜜，不枉此生了。哎。

     其次的是，進修。考雇員的去檢察院報到了，考公務員的等分配了，找男友的找到男友了，結婚的結婚了，年輕的繼續年輕。對於我這個什麽都考不到，又找不到男友，結婚依然遙遙無期，年紀又奔三的女人來說，這確實夠可悲的了。什麽時候才可以來個開心欲絕的消息，而不是那種“連死的心都有”的心情。天蝎女又邀我跳舞，不是說我不願意跳那風騷的印度舞，我只是不想和她合作罷了。如果獅子女要堅定立場，誰也左右不了她。話說回來，生活真會開玩笑，哎。

    心情處在黑色幽默中。
    在首領的慫恿下，我又重溫美劇《sexy and the city》。
    好吧，我想成為Carrie，然後遇見Mr.Big.

我以後都不去相親了。
也不再買新的小魚了。

如果有期待就會有失望，
我寧願從來沒有希望過。

辦公室的小魚，
你還是自己一個過吧。
大貓很傷心。

謝你贈我空歡喜。回歸一個人的好天氣。

                                                                                          ---2011.11.27

作為一次期待已久的出走，我想來遲了的不是我的心態，而是這次出行的時間。
時隔半個月，我才開認真地記錄這次出走，或許內心需要整理的是確實比較多，
其次的是，我不願意提起的一些不快。

我記得那天tata給我短信說，
你能抽出時間到另一個地方，
你就應該盡情地玩，忘記原來的自己，
因為無論怎樣，這裡沒有人認識你，
你總是過於的完美主義，想得太多。

拉著行李箱到飛機場的那刻，我覺得這一切並不陌生。
多少次，我都單獨地來回于機場，或是去往火車站得路上。
對於出走，最陌生的大概不是任何一個地域，而是那個從前的自己。
在這幾年中，原來自己早已習慣出走，
習慣從一個城市奔向另一個城市，沒有驚恐，沒有孤獨，不渴望任何一個擁抱。
我想，我更適合一個人的浪漫。
所以這次的出行，對於朋友的磨合相處，我感到很難受。
這裡沒有誰對誰錯，或是性格的好與壞，而是一個磨合問題。

無論出走于任何一個地域，腳下的路都與內心的出走無關。
我一直以為內心能與每一段路同步，直到這次的出行。
其實所有出行的願望早就在以前的日子里實現，
我內心的種種歡快與激動，早就在這些年里磨滅。
內心的一些想法早就改變，只是我沒有去實踐，依然停留在夢幻里，
直到再次的出行。

旅行中遇到了很多有趣的人和事。
關於一個人旅行的獨白，或是瘋狂的旅行之舉，再或是歲末老伴相伴的情懷。
每一個人都有屬於自己的故事，世界之大，大得如同一個故事王國。
他們都在努力地譜寫自己的故事，精彩而刻骨。
這些隨心的生活，是我所羡慕的。
同時，我更佩服的大概就是遵循內心的那份勇敢。
如想得到所有的自由，卻必須捨弃安定的生活，註定漂泊。
你在得到一些的同時也在失去一些東西，
這裡的取捨，可能才是內心最真實的表現。

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一直很喜歡黃小琥的《沒那麼簡單》，
對於內心的寫照，憑歌寄意，又何妨。

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

      那天我聽著劉若英的《一輩子的孤單》，看著天色漸暗，我在去往廣州的客車上，感覺我的心在流浪。我記得那天在下雨，我在漆黑中默默流淚。那是九月份的事情。L是一個怎樣的男人？性格倔強衝動，內心孤獨矛盾，喜歡曖昧，耐不住寂寞，自負又自卑，裝B，自私，既陽光也陰暗，懷著夢想卻為現實低頭，一個B型天蝎座男人。從那天起，我不再愛他。無論我曾是他的玩具，或是他曾是我寂寞的依託。所有的可或不可定義的愛，有或無的恨，都沒必要的存在了。七年了，到頭來，可能這依然是一個笑話。他的信件早就煙灰，我的信件的隻言片語也沒有什麽意義。青春只在心裡，屬於我個人的那一部份。我的內心在三年後的今天得到痊愈，這裡的每一步，我都是慢慢走過來的。我不敢說這裡沒有半點的後遺癥，我沒有半點的恨，但我清晰地知道，他不過是一個過客，我的孤獨並不可笑。

--❤❤❤--

❤送上柏芝的《不一樣的我》

❤这一刻原来自己没法一样
❤海阔天高已经超过了想像
❤愿每天悠然自得
❤觅我的新方向
❤为昨日摔倒今天要赶上

❤❤----------------------------------------------

很久沒有嘗試過愛上一個人的感覺了
有些感覺如同靈光閃現，稍纵即逝，猶如游戏。
有些感觉让我以为那就是爱，可我就是无法找到那份想拥住的温柔。
我從沒真正地接觸愛情，但我卻清晰地知道愛上一個人是怎樣的一個感覺。
經歷了這麼多次，大概我記憶中的那份愛可以描述為：
內心有一股义无反顾的勇气，
感覺刺猬被卸下對外的刺，
坚强内心被磨灭掉所有的锐气，
心裡有一種甜蜜的憂傷，渴望靠近，
還有那份顫動內心的悸動

越是長大，越是難以愛上人。
但我相信，那個人總會出現在，
接下來某個平淡的日子里。

❤❤----------------------------------------------

最後，獻上阿多尼斯的詩

她給他寫信：
"要是沒有我的虛幻，
你如何理解你的現實？“
她還寫道：
“有另一種黑暗，
一直是光明中旅行者得伴侶；
否則，旅行便成了一種退避。”

❤❤❤
小電影

【幸福在旁邊】
關於楊美玲與何彥君，一個童話。
【赤裸的心】
關於一個以打字為生，生性敏感的女人。
【想愛就愛】
關於兩個女孩的愛情。真愛不分性別。

❤❤❤
微書籍

【一個人的好天氣】
關於春夏秋冬的平淡日子。
她的名字叫知壽。
她把分手時的心情描述為，就像期末考試放學時的心情。
【1Q84】
關於信仰與迷失。
【鯉，荷爾蒙】
關於那些膨脹內心卻難以啟齒的性。

❤❤❤
舊聲音

【someone like you】
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"
【君の歌】
那份悲伤,已经过去
那种温柔,仍想拥住

❤❤❤
小城市

【鼓浪嶼】
遊客與大喇叭。
小貓與透徹的安逸。

❤❤❤
【言語】

世界總是告訴你一半
又向你隱瞞另一半。

遇到莫名的人，心有氣憤。

@我承認我是小氣。但試問我沒得罪他，也有拍照的打算，只是之前天氣熱，想天氣涼些再拍。我和他完全不認識，問清楚一點，就算貨比三家也很正常吧。街口是個很小的地方，要知道一個人很容易，何況他在我的朋友面前說我？他覺得我怎麼樣是他的事情，但好歹遠些說，不要讓我知道。抑或他有什麽不滿可以當面跟我說，最討厭一個大男人在一堆女人面前給另一個女人說三道四。我很生氣，當初我是以著共同愛好的初衷來瞭解他的攝影，想不到背地裡卻成了他口中的白撞、試探他拍照的價格。我也不想潑婦駡街，這沒什麽意義。街口太小，可能轉個彎就碰面，算我倒楣。

有時候覺得人的心理扭曲，大概是這個社會造成的。
利益包庇整個內心，善意被內心洗禮為惡意，我想這是某些人的莫大悲哀。
我懷著美好地看待這個世界，不論經歷什麽，我依然會保持內心的單純。
這個小插曲更讓我覺得簡單美好的重要。

半年的時間足以讓一個習慣改變。這種變化是在將情感隔斷半年后再延續的如今，才發現的。
可能有些人他們永遠都不會有第二次這樣的機會，所以他們會一直執著直到某個契機，某些人的出現。
但不管狀況如何，任何一個方式都是讓人意識現實，分清過去。

我們回不去了。我感覺不到半點的傷感，因為我的傷感和不捨早就在半年前用光了。
我們無法延續也無法衍生。可能這就是緣分，我覺得半年前就是盡頭，是句號的時候。
有時我覺得什麽都註定的，沒什麼跨不過的，包括友情。
有人來的時候，便會有人走的時候。

我的新世界，從你走來的那刻翻開新的一面。
同樣，從我決定不聯繫的那刻開始，我的世界又打開另一頁篇章。

❤❤--------------------------❤❤ 

如果你不是恨不得要把自己在24歲前嫁出去，你為啥接受所有的相親活動，以及要求別人介紹？
這是都是咎由自取的結果。
直至一天，我懶得介紹自己，懶得聊天，一副自命清高愛理不理的樣子。
在他們人面前表現出讓人遠離的性格來抵禦每一次的相親。
他們大概也恨不得想，怪不得這人嫁不出去。
我覺得，我這人就是應該嫁不出去。

Q:你想要一份怎樣的愛情？
Q:你喜歡怎麼樣的男孩？

A:是不是愛情可以像組裝電腦，喜歡弄什麽配置的就裝什麽配置。如果組裝一台高配置的，我又憑什麽可以拿到手。

Q:你對愛情自卑。
Q:你沒給機會他人，以及自己。

A:我從來都沒有對愛情感到自卑。只是比從前獨立，認為學會心理獨立后才能真正體會愛是什麽。對於伴侶，一向認為寧缺毋濫。我不寂寞不孤獨不需要代替品，那麼沒必要給不喜歡的人機會。我的這種心態以及性格很可能令我失去更多，最壞的大概就是一直孤單下去。這沒什麽可怕的，我願意承受咎由自取的結果。 

是的，我就是這樣無可救藥的倔強，以及完美主義。

❤❤ To  Ms. Left，

                                                                                                     ❤❤  From  Ms.Left    

                                                                                           ------my name is Ms. Left....

                                                                                                               ... ❤❤ ...  

不管什麽時候，比起發生的事情，考慮事情更為可怕。

發生的事，一旦已經發生，就不過是事情罷了。

                                                                                      ----角田光代《尋物》